小朋友根本不知危險,如果由他話事,他必定走上山邊斜坡,怎辦?

沒錯!危險的事,就是危害孩子生命安全的事;誰都不想發生在孩子身上,不過,如果是冒險呢?冒險是有一定程度的風險,但也並非全無益處,孩子或可在冒險過程之中,了解世界,認識自己及掌握相關的知識技巧。

家長既然擔心,大可細心考量孩子的遊戲是風險多,還是益處大?若然風險太大,可以想想如何減輕,是移除孩子身旁的危險物?是加強保護裝置?還是溫柔地提醒孩子要多加留意?

這樣,平衡遊戲的「風險」與「裨益」,總比一味去除所有遊戲中的「險」為好,因為孩子可以在親身經驗中、正確或錯誤的做法中、成功或失敗的結果中學習,從而鍛鍊身體技能、擴闊知識、建立自信,而不只是呆在溫室中,蒼白地成長。

小朋友貪玩,如果由他話事,他必定不停玩,不肯停,怎辦?

遊戲,有一種莫名的吸引力,令孩子不惜一切,要繼續玩;而好玩的遊戲,更像地心吸力,逃不掉,又停不了。要孩子停下來,就只有「反地心吸力」或讓孩子自然「著地」。

「反地心吸力」即是以另一件孩子感興趣或自動自覺會做的事情,來吸引孩子,例如:前往最好玩的親人的家中、乘坐心愛的交通工具等,當然,小吃小食也吸引,亦容易形成反地心吸力,但有礙健康,不宜常用。

孩子自然「著地」,即是預告遊戲的完結時間,讓孩子有心理準備,慢慢「著地」;也可走入孩子的遊戲世界,以遊戲的語言引領作結,例如玩車時宣告車子沒油了,所以開不動了,玩不成了!家長當然也可預告或安排下次再玩的時間,讓孩子明白原來還有機會再玩,便較易接受遊戲的終結。

小朋友愈亂愈開心,如果由他話事,家裏必定變成垃圾崗,怎辦?

大人與小朋友對「凌亂」的概念,是截然不同的。首先,年齡愈少的孩子,對「亂」的認知就愈少,大人訓斥「攪到好亂」,小朋友根本不明所指。此外,也要了解遊戲時小腦袋的急速變化,這一秒想玩這樣,下一秒又想玩另一樣,愈玩愈多,自然「攪」出來的東西便愈多愈──亂!

家長可在家中劃出一處遊戲版圖,讓孩子在當中為所欲為,但每當遊戲過後,便要孩子肩負起執拾的責任。一般來說,遊戲需要在充份滿足過後,孩子都會盡上遊戲義務;再者,如果這是屬於孩子的領土,孩子自會盡力好好管理,否則,便要承受想玩車時又找不到車子的失落。不過,家長或家傭切記忍手,也要忍受一時的凌亂,切忌出手執拾,否則小鬼頭便無法明白權利與義務的關係。

此外,家長也可試試引導孩子玩「執拾」,扮爸媽「執嘢」、扮吸塵機吸塵、扮垃圾車收垃圾、參加3分鐘執玩具挑戰賽……將收拾變成遊戲,孩子豈有不投入之理?將遊戲尾聲變得好玩,垃圾崗都可以變成分類箱啦!

小朋友不知輕重,如果由他話事,必定愈打愈激,一旦傷及別人,怎辦?放任打架,助長暴力也不太好吧?

有一種遊戲名為「狂野遊戲Rough & Tumble Play」,小朋友玩這種遊戲時,會出現比較激烈的肢體動作,聲線亦較大,好像在打架,但其實不是真打架,因為孩子的表情不是兇神惡煞的樣子。不過,當家長認為孩子們真的在打架,就要第一時間介入,把雙方分開,以免傷及身體。

真打架要中止,狂野遊戲則毋須刻意阻止,因為這種遊戲可讓小朋友感受人際之間交往的底線,而這條底線正是透過玩,才得以摸索出來。孩子有時會超越了別人的底線,如玩得太大力,令別人感到傷害。

情況就如大人說笑話,卻不慎傷害了別人一樣。說笑,是希望與別人增進感情,玩狂野遊戲亦如是。如果玩得過份,不要只是訓話責駡,反而要子學習道歉,認清自己那裏過火,想想如何避免,這才可讓孩子學會正確合宜的人際交往和相處技巧,家長們可不會因害怕傷害別人而不與朋友談笑風生吧?

遊戲時由他話事,擔心會養成習慣,甚至延伸至其他方面,以致未能有效管教,怎辦?

孩子潛能無限,想像天馬行空,亦不知天高地厚,玩的時候,的確可以玩得很放很盡,爸媽們的擔心亦無可厚非。

其實,讓孩子「話事」,包含「相信」與「尊重」的價值觀,亦帶著「學習放手」的心態。爸媽「相信」孩子有能力學習自控,「尊重」孩子有選擇的權利與機會,家長也可坦然與孩子分享為人父母的擔心、爸媽的底線,讓孩子也學習明白爸媽的心情、體諒爸媽的處境。

另一方面,大人們也要去學習觀察、反思、放手。在這種雙向、非傳統、可套用到遊戲層面以外的管教模式中,可讓彼此學習、體恤,一起摸著石頭過河。在路途上,親子間就慢慢建立了一種互信的默契與感情,這總比由家長以強權姿態來管控孩子只可作甚麼,不可做那個為好。

在遊戲中話事,不代表放縱,因為實踐遊戲權利,其實包含了義務。所以爸媽可引導孩子學懂兩者的微妙關係,讓孩子明白,需要為話事的行為負責,例如孩子想玩污糟貓遊戲,就要知道雙手會變髒,例如孩子要自己一人獨攬所有積木,就要接受沒有玩伴的後果,例如孩子想爬高,就要向爸媽表明個人的能力,也有責任聆聽爸媽的擔憂,才作出玩與不玩的決定。

這些親身經歷,讀書難以學懂,說教也不入惱,只因過程中有付出,孩子就有刻骨銘心的體驗;這份可觀的收穫包括慢慢培養出來的自信,自我的建立、態度的調整、生活的管理,大抵由此培育出來的孩子,不會輕易變成甚麼也「不知道」、「不清楚」、「不記得」的三不港孩。